Ligoteos piscineros

Llevo medio año yendo a la piscina como mínimo tres veces a la semana y creo que ya estoy capacitada para escribir sobre los ligones de piscina cubierta, que ya son ganas de ligar ir a un sitio donde fundamentalmente la gente va a nadar y prácticamente sin parar. Reconozco que si no fuera porque no te dejan en paz, me daría igual su existencia, es más, le introduciría un poco de comicidad al ejercicio. El problema es que son insistentes, van a piñón y no ven un objetivo difícil.

1.- Macho dominante: Más que calentar fuera del agua se exhiben y, luego, una vez escogida la calle con más mujeres jóvenes siempre y cuando no sea la lenta, intentan nadar cual Ian Thorpe dejando claro que están muy por encima de ti en velocidad y destreza. Cuando llegan al final y antes de dar la vuelta te miran con cara de soy el mejor, el más guapo, el más atractivo y el que mejor nada y continúan así largo tras largo olvidando que allí se va a nadar. Yo los llamo el macho dominante porque parecen decir: pequeña yo soy fuerte y te protejo.

2.- Salido: Es el peor de todos. Haya una, dos o tres calles vacías siempre termina en la tuya y misteriosamente tiene un enorme defecto, es incapaz de orientarse en un espacio que apenas mide metro y medio. Se tuercen cuando vas en dirección contraria y estiran los brazos como el inspector Gadget a ver si pueden palpar algo o rozar algo.

3.- Evolución del salido: A la desorientación, unen misteriosos ejercicios de respiración justo cuando tú vas llegando hacia él. Al final te das cuenta de que no tiene otro objetivo que ver alguna fuga carnal del bañador o biquini.

4.- Despistado: Al igual que el salido, siempre termina en tu calle, haya otras libres o no. Se hace el despistado, se hace el loco, te pregunta la hora, se hace el mártir y poco menos que intenta que le salves de un desmayo inexistente que lo único que pretende es fomentar el roce.

5.- El simpático: Éste va de chachi por la vida. Te saluda amablemente y a continuación, siempre que encuentra oportunidad, intenta entablar conversación preguntándote cuántos largos llevas, cómo organizas las series, cuánto tiempo llevas nadando… Vamos todo un coñazo si tienes un entrenamiento organizado. Lo peor de todo es que por muchos cortes que le des, él sigue insistiendo.

6.- El profesional: Más que describirle les voy a contar un caso real. Un día, estirando después de nadar se acerca uno de los que por allí estaba y me dice: perdona, te he visto nadar y me preguntaba si querrías competir. Soy entrenador profesional y creo que tienes futuro. ¿Futuro? Tengo 37 años, llevo seis meses nadando después de unos dos años sin hacer ejercicio, aún me cuestan las series más duras que me obligo a hacer y salgo de la piscina roja como un tomate y con cara de ¡qué reventón!, y hago tan sólo unos 1.500 metros en poco más de una hora. ¿Compe qué?

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3 thoughts on “Ligoteos piscineros

  1. Mujer, el “6.- El Profesional” no quería compe-tir sino compe-netrase contigo, pero si te lo dice a lo bestia le sueltas un sopapo. Yo fui un par de veranos día sí y día no, me gustó bastante pero lo dejé y me apetecería volver. Eso sí, me horroriza compartir calle y por puro tímido no le dirijo la palabra a nadie, así que no me identifico con ninguno de los seis tipos que describes aunque por buscar un motivo a “que ya son ganas de ligar” es que en la península y más en el Norte supongo que en una piscina es el único sitio en el que un salido -que haberlos haylos- puede ver a mujeres en paños menores incluso en invierno.

    • La verdad es que tienes razón con lo del Norte y la piscina pero es que estamos en Canarias donde hay playa, hace más calor, la ropa es más ligera… Qué necesidad de ver horribles bañadores femeninos o masculinos con gorro y gafas. La verdad es que yo soy de las tuyas, hola y adiós, y me molesta que me interrumpan en mi rutina, pero ya me voy acostumbrando porque no pienso dejarlo. Es mi bálsamo para sobrevivir al estrés.

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